Tak, aby A. Ch. a P. M. neměly furt kecy, tak zde přidávám obsah svého diáře...
VYKOPNOUT PRIMÁNY, PROBOURAT ZEĎ A MÁME MEGATŘÍDU I S KOHOUTKEM!!!!
1. hodina fyziky, Přibík prochází francouzským oknem: "Do pavilónu se NIKDY nechodí francouzským oknem! Tohle bylo naposledy."
Vykostili Myšoně, jeho kostru postavili na skříňky a překřtili ho na Edieho.
O chemii - Janichovka: "Uveďte věc z chemického průmyslu, která zpříjemní pobyt u moře."
Miki: "Antikoncepce."
Na co jezdí auta?
Džounas: "Na vodu. Z Mexického zálivu."
Nasťa: "Život je pohlavně přenosná choroba."
Ondra: "Šli jsme kolem Svratky..."
Nasťa: "Zvratky."
Taťulda atvírá šampáňo na počest nejtrapnější trapárny všech dob (všichni samozdřejně víme, že jde o primánské divdlo).
Všichni: "Projektor, projektor..."
Přišel jsem, viděl jsem, nepochopil jsem, odešel jsem. (škola)
Toegel: "Jste tu všichni? To je krásný."
Gábinka: "Všichni chybí."
Sekla se žaluzie.
Přibík: "Už vidím ten titulek v novinách - profesor vypadl z okna během výuky."
Bláha (škrtící Hykla): "Vraždy v Midsomeru!"
Hanka (v duchu): V sekundě
Hykl: "Příští hodinu máme ájinu s Fantomasem."
Mr. Simmons: "Mr. Fantas..."
Bětka: "Co je na másle heterogeního? Leda když tam zalijou diamanty, aby je mohli pašovat, ale jinak..."
7. 9. měl Toegel culíček.
Netrpím šílenstvím, užívám si ho.
Born to read, talk and sleep!
Přibík: "Tato metoda je naprosto blbuvzdorná..."
Taťulda: "Má láska vás všemu naučí."
Paty chrupla křupavka a plete si Island s Novým Zélandem.
Arnot má pidikafíčko v megahrnečku.
Franta Pepa I
Drama Arnot a fixy: přinese, či nepřinese?
What is the Jane wearing?
Fantys si málem sedl na hrnek s kafem.
Qeen Mari
Neuro vs. neutron
Voska za pětku?Nedivte se, kdo by za něj dal víc?
Přb=pařba
Květa má na sobě včerejší spoďáry.
Zemák, film o vesmíru: "Vesmír stvořil Stvořitel, jímž je Alláh..."
Paty: "Islamisti."
Kuba: "Nečtu bulvární s*ačky!"
...vzali 100kg hoven a vystříleli je na Karlštejn...
Bětka - třídní tankistka
Taťulda: "Jsem kádinka, nalejte do mě 100ml vody..."
Paty: "Rozsekaný text. Brutalita!"
Mišoň: "Organická, tedy anorganicá část kosti je neorganická..."
Odhalení! Jenda je kromaňonec!
Profoťák: "Odkud vane vítr nad ČR?"
Hanka: "Od .....(nejmenované osoby, to si domyslete sami)"
Profoťák: "Nad ČR vane západní vítr."
Paty: "Sakra, to je od nás!"
Jsme velmoc na cukrovou vatu a Pribiňáčky.
Profoťák: "Tomáši, nepíchejte si tady!"
Bláha: "Emouš!"
Kub: "Stopro."
Nasťa: "Koukej na papír z češtiny - Dnes jsme viděli chlapce, jehož Hanka poznala v Itálii. Není to ten krasavec (z Itálie), o němž Hanka neustále básní? Potkal dívku (Bětku, k níž by rád zašel, až rodiče nebudou doma. Mari, bez níž by se (ragbyové) družstvo nebešlo, se už naštěstí naobědvala. Petra, o níž se proslýchá, že je nejen hezká, ale i chytrá, se mno strávila odpoledne, na něž nezapomenu."
Bláha: "Neházej po mě močovej měchýř!"
Mr. Simmons: "Mr. Pšíbik..."
Gabča chce zemřít doma v osmdesáti.
Květák=zelí
Petra: "Matěj is handsome."
Petra se chce líbat v keři!
Kačka nemá ráda kytky a sladkosti od kluků.
Mr. Simmons: "Mr. Daddy?!?"
Bětka: "Hey, Mr. Daddy, what's up!"
Paty miluje jednoho kluka ze třídy. Kdo to asi je?!?
Paty: "Duchovní hry jsou o duchu..."
Alžběta I Rychnovská
Sheakespeare čórnul divadlo!
Proč dělíme zlomky tak jak je dělíme?
Je to tak v učebnici.
Řekl to Profota.
Profota to neví a chce to zjistit, třeba i od nás.
Jednoduchá otázka=složitá odpověď, která vám zamotá neurony na uzel.
Kuba: "Dop*dele práce!"
Mari:" No, člověk má lebku jako já..."
Nasťa+Paty: "A opice má lebku jako Mišoň."
Fantys čeká na Toegela. Ouuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hanka: "Pohoda, klídek a taháček."
Toegel: "Je dost dobře možný, že roku 2012 se stane něco krásnýho."
Hanka: "Třeba test ze zemáku. Hahaha, fakt vtipný!"
Džounas: "Tři osminy, totiž osm devítin, ne byly to tři osminy. Tak ne, šestnáct devítin..."
Běka: "Jedna polovina děleno jednou polovinou se rovná jeden celek, což je blbost. Takže ten dělitel převrátíme a jedna polovina krát dvě jedniny se rovná dvě poloviny. No jo, tak to bylo trapný..."
Paty: "Kačko, já to konečně chápu, jenom, kterej ten zlomek se vlastně převrací?"
Podvod! Síla neexistuje! Přibík je šarlatán!
Bětka stojí na věži z polštářů.
Paty: "Výškové práce, Bětko. Musíš si vzít lešení! Rozhodlo to VEDENÍ."
Při extrakci jódu směs zrůžověla.
Panýr: "Vanish!"
ČÍM TO, ŽE MĚ O MATICE A ZEMÁKU VŽDYCKY BOLÍ HLAVA?
Volte HNUTÍ LEPŠÍ ŘEPY!!!!!
Arnot: "No, oufejme, že se už další Mnichov nezopakuje."
Hykl: "Peking!"
Arnot: "Střední Evropa obětována Číně."
Toegel: "Kdo má dneska službu?"
Bláha: "Květa a Tomáš!"
Bára je šipka, Přibík otáčí domem, neumí počítat do deseti a neoplývá výtvarnými schopnostmi. Ty jeho kresby by se ale stejně měly někde vystavit.
Taťulda: "Matěji, pozor, teď vás asi zabiju."
A hodil fixu do hoše a netrefil se.
Petra: "Vtom v tom byla."
Bára: "Vedení má dlouhé vedení."
Petra si asi zlomila prostředníček.
Janichovka: "Držte ten prst nahoře. pak to nebude tolik bolet."
...
Toegel: (kecá o kolenním kloubě)
Bláha: "Nemám vyndat koleno ze skříňky?"
Tak snad jste, Paty a Nasťo, spokojený. Kdyby ne, váš problém.
P.S.: Cílem nebylo nikoho urazit.