23. března 2011 v 19:46 | pristizastavka
|
Jeden kluk v baru povídá kámošům: "Hele,víte proč policajti chodí vždycky dva?
Jeden umí číst a druhej psát!" Slyšeli to dva poldové a jeden říká: "Váš občanský průkaz prosím!" Přečte si ho a dodá: "Franto, piš si."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přivezou na kaši rozmláceného policajta na pohotovost:
"Proboha, co jste dělal?"
Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec mi do hlavy vrazilo letadlo!"
Doktor se zděsí: "Proboha, jak je možný, že jste to přežil?"
Policajt: "No naštěstí pak přišel nějaký chlap a vypnul ten kolotoč!"
Přivezou prostřeleného policajta do špitálu:
"Člověče, vy máte kliku. Čtyřicet ran do hlavy a ani jedna netrefila mozek.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na policejní stanici zvoní telefon. Po zvednutí se z něj ozve:"Okamžitě přijeďte,
právě jsem ho zabila. Koho? Králíka. Osobo nežertujte, tohle je tísňová linka!
A kdo vůbec volá? Králíková...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde policajt do řeznictví:
- chtěl bych čtvrt kila vysočiny.
- bohužel, už máme jen točený salám
- hm, tak nic, já si nevzal džbánek
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přiběhne policajt do obchodu a hned povidá: "Dva rohlíky!" "A kouzelné slůvko?" A policajt na to: "Ježiši jsem snat Harry Potter? Abrakadabra rohlík!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Náčelník má s policajty hodinu fyziky: "Víte, proč vlak na kolejích drncá?" a pokračuje: "Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nám lokomotiva - to je vlastne motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastně kruh, že. Kruh je Pí Er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policajt chce zastavit rychle jedoucí motorku, ale místo toho omylem zastaví auto. Už se chce omluvit,ale v tom řidič říká:"Víte pane policajt já si zrovinka dneska zapoměl papíry." Vedle něho žena říká: "Pane policajt nevšímejte si ho, on když je ožralej tak mluví hlouposti." Pak se přidá děda: "Já vám říkal že nás v tom kradenym autě chytnou," a bába z kufru: "Už jsme za hranicema???"...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu spatří ve
vodě člověka. "To nevíte, že v té nádrži je koupání zakázáno?!" "Já se... blblblm... nekoupu, já... blblblm... se topím!" "Aha, tak to promiňte."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte proč mají poldové v kufru květináče???
.
.
Aby mohli sázet pokuty.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte proč mají policajti kulaté budovy???
.
.
Aby se je někdo nepraštil za rohem!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte proč mají policisti v kufru pily???
Aby mohli řezat zatáčky.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte proč se policajti při bouřce smějí?
.
.
Protože si myslí, že je fotí.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chlápek jel po dálnici stopadesátikilometrovou rychlostí. Když si všiml, že
za ním jedou policajti, tak ještě přidal na 180. Po chvíli to však vzdal a za-
stavil. Přišel k němu policajt a říká: Heleďte se, už toho máme dneska
dost, ale jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme.
"No", povídá chlap, mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív
myslel, že mi jí chcete vrátit. "JEĎTE!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policista nadřízenému:
- pane majore ty otisky, co jste chtel, nebylo možne sejmout. Pachatel na co sáhl to uradl.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Baví se 3 potápěči, o posledním potápění.
První říká:"Já jsem se potopil do hloubky 20m a tam sem potkal ruskou ponorku, mávali na mě a měli cedulku a tam bylo napsáno zdravstvuj malčik."
Druhý říká: "To já jsem se potopil do hloubky 40m a tam sem potkal americkou ponorku, taky na mě mávali a měli taky cedulku kde bylo hello boys."
A třetí říká: "To nic není,to já jsem se potopil do hloubky 60m a tam sem potkal policejní ponorku."
Policejní, ptají se ti dva, a jak si to poznal.
"No jednoduše, zaklepal jsem a oni mi odevřeli."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jde policajt na obchůzku a na silnici najde zrcátko. Koukne se do něj a ptá se: "Kde se tu vzala moje fotka? To bude šéf koukat. Tak šel za šéfem, šéf se podíval a řekl: "To je moje fotka!" a strčil si ji do kapsy. Šel šéf domů a dcera se mu hrabe v kapsách. Koukne se do zrcátka a řekne mamince: "Mami, táta má milenku!" Máma se koukne a řekne: "No jo, a jak hnusnou!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde jeden mladík k poldovi a říká: "Pane policajt, chcete
abych Vam řekl jaký je rozdíl mezi Váma a idiotem?" Polda
vytáhne obušek, začne třískat do patníku a říká: "Tak povidej!!!"
a mladik rekne:"Žádný!!"
Polda zastrčí obušek zpět a řekne:"No proto!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda, pane policajt. Bůh je mi svědkem!"
"To se uvidí.Vystupte si oba"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde policajt ze služby domů, koukne se do ledničky a zmlátí svou ženu. To se opakuje několik dní. Po posledním výprasku ženě dojde trpělivost a ptá se, proč jí pořád bije. "Kolikrát jsem ti říkal, abys šetřila elektřinou. No a kdykoli se podívám do naší ledničky, tak se tam svítí."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na celnici: "Co máte v kufru?"
"Půlku prasete."
"A je živé nebo mrtvé?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Baví se dva policajti:
"Dal jsem si včera udělat IQ test."
"Jo? A jaký je výsledek?"
"Chválabohu, negativní."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:
"Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech." Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já du první."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti:
"Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu."
"To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte kolik je vtipů o policajtech?
.
.
Žádný, vše je bohužel krutá pravda
==================================================================================
A touhle bombou pro dnešek zkončíme.
Dobrý! Nejlepší je to poslední...