Ahoj lidi! Uvázli jsme na mrtvém bodě, takže vám přináším nejčerstvější terciánské perličky!!!

NĚMČINA
T. Č.: Sex, vyjebzig, zjebzehn...
J. T.: Funf... und... funfzig?
Šlajchrtka: Máte pravdu, jsou tam samý divný jména. Ňákej Alláh Akbar Abduláh...
T. Č.: Norbert ist neunund... Kurňa!!!
Šlajchrtka: Neunundkurňa?!
FRÁNINA
Výšková: Matěji, řekněte sur.
M. M.: SYR!!!
ČEŠTINA
Tatíček: Matěji, nechte té taškařiny! Vy byste měl jít do té... Česko hledá superstar?
M. B.: Česko-Slovensko má talent!
Tatíček: No, to! Vy, Martine, byste tam psal svoje kroužky a Matěj by je po vás mazal. To by byla bžunda.
Tatíček: Tak moment, kdo udělal tenhle doplněk?
P. M.: Já.
Tatíček: Vy se mi hlásíte a ješte se tak drze usmíváte. Tak to ne! Fuj fuj! Mariano, pojďte Patricii ztrapnit.
H. V.: No, já myslím, že je to blbost, ale nevím proč je to blbost.
Tatíček: No ano. Musíte zjistit, proč je to blbost! To jste to krásně vyjádřila, Hanko.
Tatíček: Příště uvidíte, že tyhle systémy jsou možná složitější než nějaké fyzikální... No zas tak složité to není, ale vlastně je.
Tatíček: Co je to "Coca-cola je krev z vola!", když to není básnička?
J. K.: Možná slogan.
M. B.: Parodické heslo?
T. Č.: MIKROBÁSNIČKA!
Tatíček (podává B. S. pracovní list): Tady máte ode mně jeden zamilovaný dopis.
BIOLOGIE:
Toegel: Pan Tovaryš půjde ústně a pan Adam s panem Fuksou tam toho vzadu nechají, nebo nám to budou předvádět před tabulí ústně.
B. R.: Opice má oblou pánev, zatímco člověk ji má esovitě zahnutou.
DĚJĚPIS:
(Probíhá test.)
M. M.: WTF?!
Venclík: Prosím?
ZEMĚPIS:
Arnot: Tak co použili Španělé proti indiánům?
M. B.: ŠPRCKY!!!
Arnot (o Jižní Americe): Jsou tam moc zajímavé endemity. Třeba taková kapybara - to je ta krysa, co měří půl metru a váží 80 kilo.
Arnot: Jeden jihoamerický vačnatec, víte? Zajímavé zvíře, používá se to i jako nadávka...
A. R.: Hovado?
M. A.: Prase?
Arnot (o pohybu světadílů): Holt se tam trochu povyměňovali, pak Amerika odjela...
ANGLIČTINA (-)
Rufer: Careful about this in tercie.
M. M. ("potichu"): WTF?!
MATEMATIKA
(Probíhá zkouška sirén.)
Hlas zvenku: Právě proběhla zkouška sirén, zkouška sirén, zkouška sirén...
Fišerová: No, co je furt!!!
CHEMIE
Janichová: Čím jsou doprovázeny tyto reakce?
T. Č.: Smradem.
Janichová: Tak do čeho se dávají ty enzymy?
A. B.: Do jogurtů?
Janichová: To ne, to by vám ten jogurt snědlo.
A SPECIÁLNÍ PŘŘÍLOHA ZE ŠKOLY V PŘÍRODĚ...
(Hraje se vybíjená, T. Č. málem vybil M. A.)
T. Č.: Mikouši, myslel jsem, že jsi větší!
M. A.: Konečně někdo!
T.Č.: to nebyl kompliment.
(J. Š. vybit T. Č.)
J. Š (sekundán).: Vybijte toho... Zelenýho...
J. Š. (náš): Černýho!!!
D. P.: Vy jste rasisti!
J. D. (lezouc do pokoje C 6): Honzíku, ty jsi hezkej kluk. A proč mě vlastně Kačka nechce? Protože jsem metalista?
M. A.: Panýre, dej "Dobrou k...u".
J. F.: Ha, to je dobrý, já jsem slyšel, žes mu řek, aby dal "Dobrou k...u".
M. A.: Taky jsem to říkal!
(Juříček přichází v oranžovo-růžové pruhované noční košili.)
kolektiv: Juříčku, CO TO JE?!
M. J.: To je moje americké pyžamo!
(Prohlídka traktoru John Deere.)
J. Š. (sekundán): Jé, ono to má i střešní okno!
M. D. (prima): No supér.
(Jedeme vlaem kolem louky, kde se pasou kozy.)
M. B.: To jsou dobrý kozy!
M. M.: To jsou hnědý kozy!
Konečně nějaký perličky!