Kvůli Květově zalíbení ve zveřejňování nedopsaných článků tohle musím udělat nadvakrát. Takže tu je zbytek super hlášek!
Tatíček: Tak, pánové, teď asi dostanete všichni přes držku!
M. B.: Co jsem udělal?
Tatíček: Mluvíte, aniž jste tááázááán!!!
Tatíček: Takže buďto ten Ronsard neviděl její chyby, nebo prostě lhal, protože chtěl... No, znáte to.
Janichová: A jak to spočítáme? Takže to takhle musíme vydělit...
J. Š.: A proč vynásobit?
Janichová: Vydělit!
J. Š.: Ale proč vynásobit?
Tatíček: Jaká je tahle báseň, Hanko?
H. V.: No... No... Taková nějaká přírodní lyrika.
Tatíček: Jak jako? Třeba že bych se zamiloval do jezevčice?
Tatíček: Jak to je, Nasťo? Přijde k němu ten havran na návštěvu a zaklepe na dveře?
A. Ch.: Ne, on nezaklepe.
Tatíček: Takže přijde na návštěvu, ale nezaklepe?
A. R.: Upadne do předmrtvýho stavu!
Tatíček: Je to "The Raven", to ale přeci znamená "Krkavec". Proč je to "Havran"?
T. Č.: Protože to je hustý!
Tatíček: Přesně! Vemte si krkavce, no když si tak někdo krkne...
T. Č.: Hutková! To je přece dcera Hutky, toho zpěváka!
J. D.: No nekecej! Já jsem Douša a jsem dcera Brabce!
M. A.: Co je teďka za hodinu?
T. Č.: Ten supl s Přibíkem.
J. D.: Jo, to je moje máma!
T. Č.: Já umim udělat humra.
J. D.: Už jsi ho někdy dělal?
T. Č.: Ne.
M. A.: Moje žena je humr!
T. Č.: Jsi trvalí žena.
M. A.: Trvalí?!
T. Č.: Jako jarní
M. M.: Je to trojzvratná kladka.
Bidláková: To si pletete s nějakým jiným zvracením.
M. B.: Už jsem z toho celej jařabatej!
+pár hlášek z Bláhova zkoušení
Toegel: A na zkoušení půjde slečna...
M. M.: Voska!
Toegel: Takže Chopper si vymění místo se slečnou Alžbětou.
A. R.: Neneneneprosímprosímprosímprosííím!
Toegel: Miluju slovo "prosím". Pojďte dopředu.
Toegel: Takže sifon.
M. B.: Hmmm, sifón... Tím dělaj mlži takový to PFÚÚ!
M. B.: Takže malárie, tu přenáší komár Anfiles...
Toegel: Anfiles?
M. M.: ACHILLES!
Toegel: Jak se jmenuje ta malá medůza?
M. B.: Hmmm, medůzátko?
Ještě něco málo: (nechce se mi zveřejnovat článek):
M.B.: Epileptická výpověd!
M.B.: Nevzal si ani pohorky, ani trenky, ani svítilnu...
Tatíček: Květoslav, Vítězeslav...
M.M.: Losososlav
Matěj neumí být za dvěřmi
K.F.:Matěji, nakreslete siprostě nějakou rybičku do sešitu!
D.P.: Máš prdíky Vosko! A ty taky, Kubo!