Perličky ze školních lavic

Fotoshoo.. wait what?

13. září 2015 v 22:31

Perličky II

25. března 2012 v 18:56 | Tencoto Dělaliminule
Kvůli Květově zalíbení ve zveřejňování nedopsaných článků tohle musím udělat nadvakrát. Takže tu je zbytek super hlášek!

Tatíček: Tak, pánové, teď asi dostanete všichni přes držku!
M. B.: Co jsem udělal?
Tatíček: Mluvíte, aniž jste tááázááán!!!

Tatíček: Takže buďto ten Ronsard neviděl její chyby, nebo prostě lhal, protože chtěl... No, znáte to.

Janichová: A jak to spočítáme? Takže to takhle musíme vydělit...
J. Š.: A proč vynásobit?
Janichová: Vydělit!
J. Š.: Ale proč vynásobit?

Tatíček: Jaká je tahle báseň, Hanko?
H. V.: No... No... Taková nějaká přírodní lyrika.
Tatíček: Jak jako? Třeba že bych se zamiloval do jezevčice?

Tatíček: Jak to je, Nasťo? Přijde k němu ten havran na návštěvu a zaklepe na dveře?
A. Ch.: Ne, on nezaklepe.
Tatíček: Takže přijde na návštěvu, ale nezaklepe?
A. R.: Upadne do předmrtvýho stavu!

Tatíček: Je to "The Raven", to ale přeci znamená "Krkavec". Proč je to "Havran"?
T. Č.: Protože to je hustý!
Tatíček: Přesně! Vemte si krkavce, no když si tak někdo krkne...

T. Č.: Hutková! To je přece dcera Hutky, toho zpěváka!
J. D.: No nekecej! Já jsem Douša a jsem dcera Brabce!

M. A.: Co je teďka za hodinu?
T. Č.: Ten supl s Přibíkem.
J. D.: Jo, to je moje máma!

T. Č.: Já umim udělat humra.
J. D.: Už jsi ho někdy dělal?
T. Č.: Ne.
M. A.: Moje žena je humr!

T. Č.: Jsi trvalí žena.
M. A.: Trvalí?!
T. Č.: Jako jarní

M. M.: Je to trojzvratná kladka.
Bidláková: To si pletete s nějakým jiným zvracením.
M. B.: Už jsem z toho celej jařabatej!

+pár hlášek z Bláhova zkoušení

Toegel: A na zkoušení půjde slečna...
M. M.: Voska!
Toegel: Takže Chopper si vymění místo se slečnou Alžbětou.
A. R.: Neneneneprosímprosímprosímprosííím!
Toegel: Miluju slovo "prosím". Pojďte dopředu.

Toegel: Takže sifon.
M. B.: Hmmm, sifón... Tím dělaj mlži takový to PFÚÚ!

M. B.: Takže malárie, tu přenáší komár Anfiles...
Toegel: Anfiles?
M. M.: ACHILLES!

Toegel: Jak se jmenuje ta malá medůza?
M. B.: Hmmm, medůzátko?

Hlášky II

26. února 2012 v 20:33 | Oranžová Karkulka



Hykl: *pohazuje si s pingpongáčem*
Venclík: Příteli, vy se tady obšťastňujete s tím míčkem, já vám ho vezmu a budu se s ním obšťasťnovat já
Hykl:*zděšený výraz*

HOOODNĚ stará věc
(v době kdy jsem ještě "chodil" s Elinou)
před fotbalovým zápasem

Tovaryš: Já chci aby hrála Kačka
Douša: Jo, tak to můžeme rovnou nasadit Elinu
Panýr: Doušo, co máš furt s nasazováním Eliny?

na fotbale

Voska: Bláho, vem si Tovaryše!
Bláha: Jendo, vezmeš si mě
Tovaryš: Ne, nejsem na ženský

(teď se to prokeclo)

Voska: Jéé hele. tady je nějaký Monster Game
Mišoň: JÉÉHEHE Monster Gay
Douša: Haha, to seš tak leda ty
Mišoň: Já nejsem žádnej monster

Tatíček: *čte ódu na tatíčka* Na hlavě máte vlasů, jak na poli obilných klasů... Nějaká špatná úroda letos...

ze Skypu:

xy: Smrdíš
Douša: :)
xz: Na debily je nejlepší se usmát, že jo?
Douša: :)

Juříček přichází ze sprchy v růžovém teploušském hábitu.
Bláha: Wtf Juříčku co to je?!
Juříček: To je moje ammmmerrrické pyžamo z čikéga!

po psycho-zakončení těláku, kdy jsme se měli soustředit na to, jak nám zteplávají a ztěžkávají části těla:

Bláha: Já jsem tak těžkej
Tovaryš: Já jsem tak teplej

Miniperličky

26. února 2012 v 20:32 | Nejsem Mišoň! Haha, to jsem vás dostal, co?!
Čauky. Mám tady jednu novou sbírku perliček, je ale o dost menší než ty, co se sem normálně dávaj. Takže asi ani nemá cenu to třídit do kategorií. Navíc tu jsou ještě nějaký speciální, čistě terciánský hlášky.

Fišerová: Matěji, nepropadejte letargii!
M. M.: Co, retardii?!

Tatíček: Tak Tomáš půjde k tabuli, toho už jsem tu dlouho neviděl.
D. P.: PRASE!!!

Tatíček: Mišoň!
(Šepot)
T. Č.: Masoň.
M. B.: Co, Prasoň?

Janichová: Tak co je mezi tím kyslíkem?
M. M.: Velký kolo.
Janichová: Sněhulák se dvěma koulema!

Nejnovější nálož perliček

17. října 2011 v 21:06 | Hmmm... Džounas? Nasťa? Bára? Bláha? Dostali jste mě, fakt nevim.
Ahoj lidi! Uvázli jsme na mrtvém bodě, takže vám přináším nejčerstvější terciánské perličky!!!Mrkající

NĚMČINA

T. Č.: Sex, vyjebzig, zjebzehn...

J. T.: Funf... und... funfzig?

Šlajchrtka: Máte pravdu, jsou tam samý divný jména. Ňákej Alláh Akbar Abduláh...

T. Č.: Norbert ist neunund... Kurňa!!!
Šlajchrtka: Neunundkurňa?!

FRÁNINA

Výšková: Matěji, řekněte sur.
M. M.: SYR!!!

ČEŠTINA

Tatíček: Matěji, nechte té taškařiny! Vy byste měl jít do té... Česko hledá superstar?
M. B.: Česko-Slovensko má talent!
Tatíček: No, to! Vy, Martine, byste tam psal svoje kroužky a Matěj by je po vás mazal. To by byla bžunda.

Tatíček: Tak moment, kdo udělal tenhle doplněk?
P. M.: Já.
Tatíček: Vy se mi hlásíte a ješte se tak drze usmíváte. Tak to ne! Fuj fuj! Mariano, pojďte Patricii ztrapnit.

H. V.: No, já myslím, že je to blbost, ale nevím proč je to blbost.
Tatíček: No ano. Musíte zjistit, proč je to blbost! To jste to krásně vyjádřila, Hanko.

Tatíček: Příště uvidíte, že tyhle systémy jsou možná složitější než nějaké fyzikální... No zas tak složité to není, ale vlastně je.

Tatíček: Co je to "Coca-cola je krev z vola!", když to není básnička?
J. K.: Možná slogan.
M. B.: Parodické heslo?
T. Č.: MIKROBÁSNIČKA!

Tatíček (podává B. S. pracovní list): Tady máte ode mně jeden zamilovaný dopis.

BIOLOGIE:

Toegel: Pan Tovaryš půjde ústně a pan Adam s panem Fuksou tam toho vzadu nechají, nebo nám to budou předvádět před tabulí ústně.

B. R.: Opice má oblou pánev, zatímco člověk ji má esovitě zahnutou.

DĚJĚPIS:

(Probíhá test.)
M. M.: WTF?!
Venclík: Prosím?

ZEMĚPIS:

Arnot: Tak co použili Španělé proti indiánům?
M. B.: ŠPRCKY!!!

Arnot (o Jižní Americe): Jsou tam moc zajímavé endemity. Třeba taková kapybara - to je ta krysa, co měří půl metru a váží 80 kilo.

Arnot: Jeden jihoamerický vačnatec, víte? Zajímavé zvíře, používá se to i jako nadávka...
A. R.: Hovado?
M. A.: Prase?

Arnot (o pohybu světadílů): Holt se tam trochu povyměňovali, pak Amerika odjela...

ANGLIČTINA (-)

Rufer: Careful about this in tercie.
M. M. ("potichu"): WTF?!

MATEMATIKA

(Probíhá zkouška sirén.)
Hlas zvenku: Právě proběhla zkouška sirén, zkouška sirén, zkouška sirén...
Fišerová: No, co je furt!!!

CHEMIE

Janichová: Čím jsou doprovázeny tyto reakce?
T. Č.: Smradem.

Janichová: Tak do čeho se dávají ty enzymy?
A. B.: Do jogurtů?
Janichová: To ne, to by vám ten jogurt snědlo.

A SPECIÁLNÍ PŘŘÍLOHA ZE ŠKOLY V PŘÍRODĚ...

(Hraje se vybíjená, T. Č. málem vybil M. A.)
T. Č.: Mikouši, myslel jsem, že jsi větší!
M. A.: Konečně někdo!
T.Č.: to nebyl kompliment.

(J. Š. vybit T. Č.)
J. Š (sekundán).: Vybijte toho... Zelenýho...
J. Š. (náš): Černýho!!!
D. P.: Vy jste rasisti!

J. D. (lezouc do pokoje C 6): Honzíku, ty jsi hezkej kluk. A proč mě vlastně Kačka nechce? Protože jsem metalista?

M. A.: Panýre, dej "Dobrou k...u".
J. F.: Ha, to je dobrý, já jsem slyšel, žes mu řek, aby dal "Dobrou k...u".
M. A.: Taky jsem to říkal!

(Juříček přichází v oranžovo-růžové pruhované noční košili.)
kolektiv: Juříčku, CO TO JE?!
M. J.: To je moje americké pyžamo!

(Prohlídka traktoru John Deere.)
J. Š. (sekundán): Jé, ono to má i střešní okno!
M. D. (prima): No supér.

(Jedeme vlaem kolem louky, kde se pasou kozy.)
M. B.: To jsou dobrý kozy!
M. M.: To jsou hnědý kozy!

Rady strýčka Květy

17. června 2011 v 21:38 | Květa
hele, Doušo a Kačko, buďto spolu choďte, nebo Kačku nebal, protože tě fakt asi doopravdy nechce a nebuď agresivní.

Bláho, ano po prázdninách.

Vosko, podle zdrojů se Báře líbíš, tak nemusíš jen nečině přihlížet a ty Báro též, jestli to neni ten tvuj dežo-vtip.

blábláblá nevim co napsat


DLÁŽDICÉ!

Další perlička

20. února 2011 v 15:40 | Jakub
Nasťa se na hodině angličtiny houpe na židli a naráží do skříně, na které stojí fíkus.

Rufer: Nasťo, nehoupejte se na té židli, ten fíkus na vás spadne a vy přijdete domů buď zelená nebo praštěná. Nevím, co z toho je horší. 

už tu dlouho nebyly žádný perličky

16. února 2011 v 19:06 | Péťa
Martin: Takže univerbizace by byla: Doma mám v krabičce hodně plochejch disků?
Jáchym: To je spíš multiverbizace
Tatíček: To je multiblbost


Profota: Co nám přináší větry z východu
Matěj: Láhve od vodky



Tatíček: Kočička! HAF HAF

Pár perliček z lyžáku

27. ledna 2011 v 18:40 | Gábi
Pokud budete vědět ještě nějakou tak ji do článku klidně připište. Teď si nemůžu na žádný vzpomenout, takže aspoň nějaký:

Něco od Bukáče:
Klasík vyrušuje jeho projev...
Buko: Tak Václave, vy nám určitě řeknete něco zajímavého.
Vojta: Ale já jsem Vojtěch!
Buko: Cože Václave?
Vojta: Já jsem Vojtěch!
Buko: Jo, aha...

Tak jedeme! A tady Alžběta (z tercie) nám může na cestu něco zazpívat. Minule když jsme jeli do kopce si zpívala zajímavou motivační písničku. Často se v ní opakovala slova debil a Bukovský.

Něco od Arnota:
Při rozhodování jestli pojedem 7 nebo 10 km. ¨
"Ve škole a v papežství není demokracie..." A kolik jsme jeli je jasný...

Holky, koho tam drbete, ty profesoři ty jsou ale hrozný co?

Německej tank...

Další nášup hlášek

22. listopadu 2010 v 16:02 | MobyDick
Gábi: "Přibík neopývá výtvarnými schopnostmi."
Hanka: "Ten jima oplývá až moc."

ZASLOUŽÍM SI POTLESK! ODEVZDALA JSEM VČAS ČTENŮ DENÍK!

Taťulda: "Pozor Matěji, teď vás asi zabiju!" hodil fixu do koše a netrefil se.

Petra: "Vtom byla v tom."

Bára: "Vedení má dlouhé vedení!"

Petra si asi zlomila prst.
Janichovka: "Držte ten prst nahoře, pak to nebude tolik bolet."
Petra zdvihla prostředníček.

Toegel: (kecá o kolenním kloubě)
Bláha: "Mám vyndat koleno ze skříně?"

Ox=vůl
Oxford=brod pro voly

Profota: "Jaký poledník je po hlavním?"
Bláha: "Pohlavní."

Jižní Sandwichovy ostrovy

Bláha: "Justin Bieber sbalil holku. To jde?"
Eli: "Spíš kluka."

Petra: "Un pokito vinos, un pokito teqilas..."

Gábi: "Ale můj táta má taky tak vyklenutý čelo!"
Bláha: "Gabči táta je žena!"
Toegel: "Pan Šimůnek je žena a vy máte černocha!"

Petra je černoška
Bětka: "Petra je ideální žena."

V sekundě pojedeme na třídní výlet do Serekundy.
V tercii pojedeme do Naha.
V kvartě budeme v Tangách.

Profota: "Kašpi říká..."

Nasťa (o češtině): "Točila se kolem Jendy Tovaryše."

Nasťa: "Květa a Panýr spolu mají podřadný poměr."

Taťulda: Nasťo, už jste někdy viděla letět supermana?"

superman

























Přibík: "Červená, nebo zelená šipka? Červená přece!"
Bára: "Zelená! Zelená je tráva..."

Bára: "Se(re)kunda nesnáší Profotu!"

Bláha: "Dane jseš agent 00špekoun."

Džounas: "Co to děláš, bigšpeku?"

DNE 26. 10. POPRVÉ V HISTORII PORGU SVÍTILO SLUNCE NA SLUNEČNÍ HODINY!!!

Jára: "Džounasi, máš hezkou hlavu."

Soudný den nastane, až si Arnot přinese fixy.

Poďte do klubu cool lidí! Zastrčte si triko do kalhot!

Květa: "Holoubek smutně vrk vrk na okenním rámu."
Taťulda: "Je to jako ve školce - zvon bim bam."
Gábi: "Větev prask a já bum z višně."
Jáchym: "Pane profesore, já mám větu speciélně pro vás - čudlík cvak!"
Paty: "Polocista ratatatata po prchajícím násilníkovi."

Fantys: "Martin, when you are yawning, you must put your hand in front of your mouth and yawn without sound!"
Bláha: (zívne o to hlasitěji)

Dan: "Organized is when she is good woman."
Fantys: "And when is it he, he is a good woman."

Toegel: "Když má člověk jednu nohu do O a druhou do X, máte nohy do Bž."

Petra: "Nov...to je Nový měsíc."
Bára: "Nov je, když se Edward rozhodne odejít."

Taťulda má teplej penál.

Ondra: "Vaše papeženstvo..."

Paty: "Jedem na rovník, tam je lehčí život!"
grovník=9,78N/kg

O leasingu:
Mišoň: "...no, a pak v tom autě můžeme jezdit."
Profota: "Ale když si koupím dům na hypotéku, tak v něm taky můžu bydlet."
Eli: "Ale jde o to, že v domě nebudeme jezdit."

Bára: "V tom popisu, může to být použito proti nám? Když napíšu, že třeba Kačce seberu  každý den celou svačinu a zmlátím jí..."

Bětka: "A můžu napsat, že je podobnej ...třeba Georgovi Bushovi?"

Profota: "Z čeho se skládá Měsíc?"
Bláha: "Z šutrů."

Luna(park)

Profota: "Po ukončení studia šel úspěšný student Martin Bláha pracovat k policii..."
Bláha: "Cože?!?"

Profota: "Hokejista Jakub Kašpar si půjčil 3,5 mil. korun..."

Bláha: "Silnice se sklonem 12 promile vystoupá po 3km 3600m."

Rufer: (o Mišoňovi) "You are a big boy."

Kuba: "Martine, ty jsi nepříjemnej jak cesta do práce!"
Nasťa: "Nebo test ze zemáku."

Přibík: "A za kytičku zapřáhneme 2 želvy."
Bláha: "Týrání zvířat."
Nasťa: "Týrání rostlin."

Nasťa: (při sledování kosmonauta na Měsíci) "Odcházím na věky..."

Jenda: "Za dokonalý povolání považuju bagristu nabo pracovníka demoliční čety."

Hanka: "Panýr pronesl:"Odcházím," a zhrzen odkráčel zadními dveřmi...

Paty: "Četla jsem horoskop. Mám vyznat své city."
Hanka: "I nenávist je cit."
Paty: "Bláho, já tě tak strašně nenávidím!"

Nasťa: " For breakfast i usually eat a piece of my brother."

Petra: " Bára fells in love to Simmons."

SIMMONS MÁ ROVNÁTKA!

Bláha: "Ukážeme si tepenní krvácení."
Toegel: "Já bych ho strašně rád ukázal na vás, ale bohužel by mě zavřeli. To vás přešel humor, co?"

Arnot: "(Jan) Masaryk nejde ožrat."

Bára - alkoholička

Pospíšilka: (ke Květě) "Vy divochu!"

Narcisino - šampónek - fiflen

cit vs. cyt

Taťulda: "Frarcouzi s malým f. Například?"
Bětka: "Peugot."
Hanka: "Francouzák."

Metoděj: "...narodil se jako otec koloniálního úředníka..."

SPOKOJENÝ?!?!?!?!?

19. října 2010 v 20:44 | MobyDick
Tak, aby A. Ch. a P. M. neměly furt kecy, tak zde přidávám obsah svého diáře...

VYKOPNOUT PRIMÁNY, PROBOURAT ZEĎ A MÁME MEGATŘÍDU I S KOHOUTKEM!!!!

1. hodina fyziky, Přibík prochází francouzským oknem: "Do pavilónu se NIKDY nechodí francouzským oknem! Tohle bylo naposledy."

Vykostili Myšoně, jeho kostru postavili na skříňky a překřtili ho na Edieho.

O chemii - Janichovka: "Uveďte věc z chemického průmyslu, která zpříjemní pobyt u moře."
Miki: "Antikoncepce."

Na co jezdí auta?
Džounas: "Na vodu. Z Mexického zálivu."

Nasťa: "Život je pohlavně přenosná choroba."

Ondra: "Šli jsme kolem Svratky..."
Nasťa: "Zvratky."

Taťulda atvírá šampáňo na počest nejtrapnější trapárny všech dob (všichni samozdřejně víme, že jde o primánské divdlo).
Všichni: "Projektor, projektor..."

Přišel jsem, viděl jsem, nepochopil jsem, odešel jsem. (škola)

Toegel: "Jste tu všichni? To je krásný."
Gábinka: "Všichni chybí."

Sekla se žaluzie.
Přibík: "Už vidím ten titulek v novinách - profesor vypadl z okna během výuky."

Bláha (škrtící Hykla): "Vraždy v Midsomeru!"
Hanka (v duchu): V sekundě

Hykl: "Příští hodinu máme ájinu s Fantomasem."

Mr. Simmons: "Mr. Fantas..."

Bětka: "Co je na másle heterogeního? Leda když tam zalijou diamanty, aby je mohli pašovat, ale jinak..."

7. 9. měl Toegel culíček.

Netrpím šílenstvím, užívám si ho.

Born to read, talk and sleep!

Přibík: "Tato metoda je naprosto blbuvzdorná..."

Taťulda: "Má láska vás všemu naučí."

Paty chrupla křupavka a plete si Island s Novým Zélandem.

Arnot má pidikafíčko v megahrnečku.

Franta Pepa I

Drama Arnot a fixy: přinese, či nepřinese?

What is the Jane wearing?

Fantys si málem sedl na hrnek s kafem.

Qeen Mari

Neuro vs. neutron

Voska za pětku?Nedivte se,  kdo by za něj dal víc?

Přb=pařba

Květa má na sobě včerejší spoďáry.

Zemák, film o vesmíru: "Vesmír stvořil Stvořitel, jímž je Alláh..."
Paty: "Islamisti."

Kuba: "Nečtu bulvární s*ačky!"

...vzali 100kg hoven a vystříleli je na Karlštejn...

Bětka - třídní tankistka

Taťulda: "Jsem kádinka, nalejte do mě 100ml vody..."

Paty: "Rozsekaný text. Brutalita!"

Mišoň: "Organická, tedy anorganicá část kosti je neorganická..."

Odhalení! Jenda je kromaňonec!

Profoťák: "Odkud vane vítr nad ČR?"
Hanka: "Od .....(nejmenované osoby, to si domyslete sami)"
Profoťák: "Nad ČR vane západní vítr."
Paty: "Sakra, to je od nás!"

Jsme velmoc na cukrovou vatu a Pribiňáčky.

Profoťák: "Tomáši, nepíchejte si tady!"
Bláha: "Emouš!"

Kub: "Stopro."

Nasťa: "Koukej na papír z češtiny - Dnes jsme viděli chlapce, jehož Hanka poznala v Itálii. Není to ten krasavec (z Itálie), o němž Hanka neustále básní? Potkal dívku (Bětku, k níž by rád zašel, až rodiče nebudou doma. Mari, bez níž by se (ragbyové) družstvo nebešlo, se už naštěstí naobědvala. Petra, o níž se proslýchá, že je nejen hezká, ale i chytrá, se mno strávila odpoledne, na něž nezapomenu."

Bláha: "Neházej po mě močovej měchýř!"

Mr. Simmons: "Mr. Pšíbik..."

Gabča chce zemřít doma v osmdesáti.

Květák=zelí

Petra: "Matěj is handsome."

Petra se chce líbat v keři!

Kačka nemá ráda kytky a sladkosti od kluků.

Mr. Simmons: "Mr. Daddy?!?"
Bětka: "Hey, Mr. Daddy, what's up!"

Paty miluje jednoho kluka ze třídy. Kdo to asi je?!?

Paty: "Duchovní hry jsou o duchu..."

Alžběta I Rychnovská

Sheakespeare čórnul divadlo!

Proč dělíme zlomky tak jak je dělíme?
Je to tak v učebnici.
Řekl to Profota.
Profota to neví a chce to zjistit, třeba i od nás.

Jednoduchá otázka=složitá odpověď, která vám zamotá neurony na uzel.

Kuba: "Dop*dele práce!"

Mari:" No, člověk má lebku jako já..."
Nasťa+Paty: "A opice má lebku jako Mišoň."

Fantys čeká na Toegela. Ouuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hanka: "Pohoda, klídek a taháček."

Toegel: "Je dost dobře možný, že roku 2012 se stane něco krásnýho."
Hanka: "Třeba test ze zemáku. Hahaha, fakt vtipný!"

Džounas: "Tři osminy, totiž osm devítin, ne byly to tři osminy. Tak ne, šestnáct devítin..."

Běka: "Jedna polovina děleno jednou polovinou se rovná jeden celek, což je blbost. Takže ten dělitel převrátíme a jedna polovina krát dvě jedniny se rovná dvě poloviny. No jo, tak to bylo trapný..."

Paty: "Kačko, já to konečně chápu, jenom, kterej ten zlomek se vlastně převrací?"

Podvod! Síla neexistuje! Přibík je šarlatán!

Bětka stojí na věži z polštářů.
Paty: "Výškové práce, Bětko. Musíš si vzít lešení! Rozhodlo to VEDENÍ."

Při extrakci jódu směs zrůžověla.
Panýr: "Vanish!"

ČÍM TO, ŽE MĚ O MATICE A ZEMÁKU VŽDYCKY BOLÍ HLAVA?

Volte HNUTÍ LEPŠÍ ŘEPY!!!!!

Arnot: "No, oufejme, že se už další Mnichov nezopakuje."
Hykl: "Peking!"
Arnot: "Střední Evropa obětována Číně."

Toegel: "Kdo má dneska službu?"
Bláha: "Květa a Tomáš!"

Bára je šipka, Přibík otáčí domem, neumí počítat do deseti a neoplývá výtvarnými schopnostmi. Ty jeho kresby by se ale stejně měly někde vystavit.

Taťulda: "Matěji, pozor, teď vás asi zabiju."
A hodil fixu do hoše a netrefil se.

Petra: "Vtom v tom byla."

Bára: "Vedení má dlouhé vedení."

Petra si asi zlomila prostředníček.
Janichovka: "Držte ten prst nahoře. pak to nebude tolik bolet."
...

Toegel: (kecá o kolenním kloubě)
Bláha: "Nemám vyndat koleno ze skříňky?"



Tak snad jste, Paty a Nasťo, spokojený. Kdyby ne, váš problém.

P.S.: Cílem nebylo nikoho urazit.

Perly sviním

16. října 2010 v 18:41 | Péťa
co kdybysem poslala naše "perličky z hodin" do porgazeenu? Jenom jestli to nějak někomu nevadí nebo tak...

"Opičky"

10. října 2010 v 16:42 | Péťa
Při porovnávání opice a člověka
M.B.: No... lidi maj větší uši než opice!
Toegel: Prosímvás Martine, vy snad znáte někoho, kdo má větší uši než opice?
P.M.: Mišoň...

Nápad

24. září 2010 v 18:17 | žabímládě
Co třeba, aby sem Hanka pravidelně psala ty perličky, ona si je totiž zapisuje...

Fyzika

8. září 2010 v 15:42 | Péťa
p. p. Přibík: Jakube, zkuste nám to vysvětlit.
M.B.: Víte pane profesore, mě se docela líbí to tajemno...




PS: Téma týdne: Poprvé

DOBŘE KUBO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

11. června 2010 v 15:05 | Dan
Tak dneska Kuba udělal nečekanou věc! Když jsme si z něj dělali srandu, že je mrož (hlavně já a panýr) atd., tak se naštval a zvedl se z lavice. To není nic neobvyklýho, ale co udělal potom! To byste nevěřili! DAL MI FACKU! Bude se ještě muset pocvičit v síle ruky, protože to bylo škrábnutí hřebenem, ale bylo to fakt hustý! Všichni skoro zůstali s otevřenou hubou a potom se začali smát! Já jsem se pěkně divil!

DOBŘE KUBO!!!! KUBA JE BOUCHAČ!

Žádnej dobrej titulek mě nenapadá...

24. května 2010 v 17:59 | Doušátko
No, asi to neni úplně nejvtipnější ale dlouho tu nic nebylo a já nemam co dělat tak to sem napíšu

P. p. Bukovský při hodině tělocviku dnes když za nim byl Panýr a pár dalších homo sapiens sapiens
: Běžte přede mě ať na vás vidim a vy na mě, je to slušnost se na někoho dívat do očí když s ním mluvim: tedy face to face a ne prdel to prdel
:)

Doušátko

Trest

13. dubna 2010 v 15:07 | Gábi
Bylo to někdy na přírodovědě:

Už nevím kdo to byl ale měl přinýst nějakej trest.
p.p.Janichová: "A zítra mi to přinesete 60 krát... podepsaný od rodičů..."

Perličky ze školních lavic - Hanka

30. března 2010 v 9:35
Hanka přednáší básničku o "blití":
Tatíček: Hanko, vy rytmicky blijete...

Veselý den

20. října 2009 v 18:16 | XXX alias Bára
Tak si říkám že dneska bylo ve škole nějak veselo...

(při probírání problému rozpínavosti vody v mrazu)- p.p.Bidláková: "Takže co se stane když zamrzne zámek?"

M.M.: "nedostaneme se domů"
(při přednášce o bezpečnosti v laborce)- p.p.Janichová: "A proč nesmíme v laborce křičet?"
A.R.: "Abysme slyšeli co nesmíme dělat"

A co tohle?

20. října 2009 v 17:02 | Katka Jellušová
Při čtení Nemáme dělat při chemii:

B.S: A jenom tady: Při zahřívání vždy míříme ústím zkumavky DO obličeje svého i ostatních?
p.p.J: Ale tam není DO ale OD!
B.S: Aha!!!

Usazení od p.p. Profoty

19. října 2009 v 13:05
Při hraní šibenice

p.p Profota: "Tak jaké další písmeno?"
M.M: "X"
B.S: Ty seš fakt blbej, Matěji!
p.p. Profota: "Správně, Matěji! Jsou to aXiomy!"

B.S. se jen červená a usmívá :-D

AHA...

16. října 2009 v 16:34 | Bětka
Před prezentací Islámu:

p.p.A.:A co se ještě v těchto dvou náboženstvích liší?

M.K.:Korán.

p.p.A.:Ale ten je Islámský.

M.K.:No vždyť jo.

p.p.A.:Ale my se bavíme o Křesťanství.

M.K.:Aha...

Prostě sranda

15. října 2009 v 15:36 | Katka Jellušová
Přírodověda : O srážkách

p.p.J: "Tak jak změříme, kolik napadalo srážek?
M.M: "Dáme do toho kýble metr a změříme to."
p.p.J: "A co když bude ten kýbl jen takhle malý." (ukazuje malý kyblíček)
M.M: "Tak tam dáme větší."

PETRO!!!

1. října 2009 v 21:01 | XXX
No, nevím jestli je tohle perlička ale rozhodně by se to hodilo do rubriky perly sviní(m) z porgazeenu! Tam jsou vtipné nebo ,,vtipné" citáty profesorů.
tak tady to máte:
Toegl: (petra se nepřítomě dívá z okna) ,,Petro!!! Jste přítomna?!?"
 
 

Reklama